Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!

Essa piada eh muuuuuuuiiiito velha, mas do mesmo jeito que ela eh muito velha ela eh muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiittooo roxx!!
uhahuuhahauhhauahauahhauauhau
ja ri muito com essa piada ó...

huahauahuhau eh a noooooova essa piada!

caramba.. aff vila..

contei esse piada ontem à tarde..hehehe comédia!

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Oia que piada lenda!

"Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, há muito tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar...
Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal.
No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit..."

aheeieueaehieuiheuahio
essa do rei eh foda
aehuoeihe
a da ilha eh MUIITOOO velha mesmo
+ eh do demo :]

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
“- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de
  catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e    ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos
bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me “dar”, como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
· Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e
procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à-toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vôo, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
· Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!

Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
· Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
· Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!

aeeuhuihoei
rallew comedor de cu
aeheioie

heUaehUEAH eu sabia dessa do super homem comédia D+

Mais a do rei é muita putaria!

O Bebado e o Sermão
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração: - Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!! Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não

Viúva

Uma viuva rica e solitaria decidiu que precisava de um outro homem em sua Vida, entao colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viuva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessarios:
   1 - Nao me bater...
   2 - Nao fugir de mim...
   3 - Ser excelente na cama

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha nao parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porem, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um negao sem braços nem pernas deitado no Tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
Quem e voce? E o que voce quer?
Ola! - disse ele - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. --- Eu nao tenho bracos, logo nao posso te bater. --- Nao tenho pernas, portanto nao posso fugir de voce ... --- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama? Ele respondeu: --- Eu toquei a campanhia, nao toquei???

Quando eu vejo que a piada é do Vila, eu já começo a rir..
Imagino ele contando a piada com aquela voz dele no server...  

Citação (][MoSCa][ @ 19 de Fev., 2002 às 14:39)

Quando eu vejo que a piada é do Vila, eu já começo a rir.. Imagino ele contando a piada com aquela voz dele no server...

EHauhEUHuhaEUEA comédia!

aehaeui
pdcrer
o vila devia contar piadas online na webcabo
aeheioe
do demo

Um certo cara estava perdido no deserto ja fazia 3 dias. Ele nao aguentava mais de fome e sede e estava prestes a morrer quando enfim avistou uma construcao a uns 5 kilometros...nao poode ser - pensou o homem - eh uma miragem... acreditando na miragem ele foi em direcao da construcao.
   Chegando lá ele bateu na porta e aos berros gritou: SOCORRO ESTOU AQUI A MAIS DE 3 DIAS E VOU MORRER, ME AJUDEM... então uma freira bem gordona abre a porta e diz: Me desculpe senhor mas vc nao pode entrar aqui, so pertimos mulheres.

Homem: POR FAVOR EU FAÇO QUALQUER COISA, SÓ NAO ME DEIXE MORRER

Freira: Entao ta bom, mas pra entrar aqui so com uma condição: tem que cortar o bigulim fora...

Homem: TA BOM, TA BOM EU ACEITO MAS NÃO ME DEIXE MORRER

  Então a freira conduziu o homem a uma sala onde ja tinha mais 2 esperando. Uma voz grita de dentro de uma porta: Próximo!!! O primeiro da fila entra e depois de alguns segundos o cara começa a gritar incessantemente, vários gritos seguidos um do outro AHHHHHH, AAAAAHHHH, AAAAHHHH, AAAAAHHHHHH.... e sai triste.  A voz grita de novo: Próximo. O segundo cara entra e dá um grito só AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH... e sai triste do quarto.

  Com isso o nosso protagonista fica intrigado e chama a freira e pergunta:

Homem: Minha senhora, porque o 1o cara gritou que se esguelou e quase que morre la dentro e o 2o cara so deu um grito e ja saiu sem demora nenhuma???

Freira: Ahh sim meu senhor... e´porque aqui a gente corta o bingulim de acrod com a profissao...o 1o cara era marceneiro, entao a gente pegou um serrote e foi serrando o bigulim dele, por isso ele gritou tanto... o 2o cara era açogueiro, entao a gente pegou uma  faca e TCHUM de um golpe só cortamos o bingulim dele.

Homem: AH AHA AH AHA HA AH AHA HA AH AAH AH AH AH AH AH AA AH AH AH AHA H AAH HA

Freira: O que foi meu senhor, vc esta prestes a perder o seu bigulim e esta rindo ai...

Homem: É que eu sou sorveteiro... vai ter que chupar até acabar...







espero que tenha prestado....

Lavando os pecados

Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem em fila. Chamando-as: Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Então ele Perguntou à Bicha 1: - Qual o seu pecado minha filha? E ela respondeu: - Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado - Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela agua benta e fica tudo resolvido. São Pedro viro para a bicha 2 e perguntou: - Qual o seu pecado? - Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu namorado. - Lava as duas mão na agua benta e tá tudo limpo. Quando são Pedro virou, a bicha 3 e 4 estavam numa arranca pena federal, brigando feio. Então ele perguntou: - Bicha 4 porque você quer passar na frente da bicha 3? E ela respondeu: - Eu é que não vou fazer gargarecho na agua em que essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...