Olá galerinha!
Convido vcs utilizarem este tópico para postarem piadas ingénuas, mas...que surtam o belo resultado de se fazer rir (nesse stress que vivemos hj, acredito que o tópico será bastante utilizado para se começar bem o dia! )

a minha primeira:

O velhinho vai ao médico relatar os resultados da experiencia com seu novo aparelho de surdez, então o médico lhe pergunta se ele está gostando, por sua vez diz que sim e muito, aeeee o médico pergunta se a família gostou tbém; o velhinho confessa ainda não haver contado, mas...ressalta que nesse meio tempo já mudou seu testamento por 3 vezes!

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Ninguém gostou do meu mais recente tópico!
Ninguénzinho respondeu ou então colocou outra piadinha ingénua!!!

Tudo bem...eu amei e vou mandar outra!

O portugues chega em frente do elevador e começa a chamá-lo...
-Elevadorrrrr, elevadorrrr...
vendo que ele não chega chama com a voz alterada:-ELEVADORRRR, ELEVADORRRR
Um transeunte avista a cena e pergunta: _ Sr. o que está fazendo?
-Oras, pois,pois chamando o elevador, o homem o informa que isso deveria ser feito pelo botão, então o portugues envergonhado pega rapidamente o botão da camisa, coloca bem próximo a sua boca e diz baixinho: - elevadorrrrr

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!

Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias ?

Duas: uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos ?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos ?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem .

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos ?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas ?

Duas: uma para segurar a Coca light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos ?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

contei o da lampada pra minha mulher, ela falou que o da tpm é verdade

Tipo de Assaltantes

ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção ...isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te fudeu, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, PVA, PI, ICMS, PIS, COFINS ... ... ... ... ... ... etc ... etc... ...
Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

O assaltante em Brasília foi a melhor hauhauhuhauh

Rachel, uma judia solteira de 40 anos, naturalizada americana e residindo em Nova York, resolve telefonar para sua mãe em Tel-Aviv e contar as boas novas.

Após os diálogos iniciais, ela cria coragem e diz:

- Mamãe, tenho uma novidade para te contar...

- Uma novidade...Mas o que poderia ser minha filha?

- Vou me casar, mamãe...

- Oh minha filha mas que notícia bom...Se seu pai fosse viva ia ficar tão feliz...

- É, eu sei mãe...Mas é que existe um problema...

- Uma problema?...Mas que tipa de problema, minha filha?

- Bem...É que ele não é judeu...Ele é um goy(1), mamãe...

- Eu entender, minha filha...Afinal nem tudo no vida poder ser como se querer...O importante é que ele te faça feliz.

- Também penso assim, mas...Mas, ele não tem dinheiro...Entende?...Ele não é rico, mamãe...Na verdade ele não tem nem um tostão...

- Oh minha filha...Eu entender isso também...

- E...E existe mais uma coisa...Sabe?

- Que outro bom notícia poderia ser minha filha?

- É que ele não é branco, mamãe...Ele é afro-americano...

- Oh minha filha...

- E também é que...É que...Ele está desempregado...E nós não temos onde morar...

- Oh minha filha...Mas isso não ser problema...Vocês podem vir morar aqui na meu apartamenta.

-Aí?...Mas como?...Seu apartamento é tão pequeno e mal cabe a senhora...

- Ora minha filha...Isso não ser problema para vocês, porque tão logo eu desliga a telefone eu vai me enforcar na chuveira...

(1) Goy - Termo pejorativo para indicar todo indivíduo que não é judeu.

A loira vai ao Japão e compra um par de óculos cheio de tecnologia, que mostra todas as pessoas peladas. Ela coloca os óculos, começa a ver todos os homens pelados e se encanta!!!!!!!!!
Põe os óculos.......pelados!!!!!!!!!!!!!!
Tira os óculos......vestidos!!!!!!!!!!!!! Que maravilha!!!!!!!!!!!
Vai de volta para casa, louca para mostrar a novidade ao maridão. No avião, se sente o máximo, vendo os comissários pelados........... Quando chega em casa, já coloca os óculos antes de entrar. Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá, pelados. Imediatamente, tira os óculos, pelados!!!!!!!!!!!!
Põe os óculos, pelados!!!!!!!!!!!! >Tira, pelados!!!!!!!!! >Põe, pelados!!!!!!!!!!! >E diz, desconsolada: >Puxa vida!!!!!!!!!!!!!! Essa coisa já quebrou?!?!?!?!?!

hauhauhua boa miriam

conheço essa com portugues...

O Joaozinho escreveu na lousa:

- JOAOZINHO TEM PINTO GRANDE

A professora, irritadissima, mandou que apagasse.
no dia seguinte...

JOAOZINHO TEM PINTO GRANDE

ela mais irritada ainda, mandou que ele apagasse de novo

no dia seguinte...

JOAOZINHO TEM PINTO GRANDE

ela apagou e deu um sermao nele, mandou ele ficar depois da aula de castigo...
no dia seguinte....


A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGOCIO

1.Suzane von Richthofen consultando o advogado:

- Eu tenho alguma chance de ser absolvida?

- Só se for julgada pela Câmara dos Deputados.

&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&

2.
ROMANTISMO NA TERCEIRA IDADE

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA
COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
QUANDO ÉRAMOS mJOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A
MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM
POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA
MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
AONDE VOCÊ VAI ?
BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA

Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira
anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a
perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na
Ásia,nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a
gritar:
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!

Hilária...Hilária...Final surpreendente.

Muito boa Danilo...

nohhhhh tive um acesso de riso agora com a do dunga

Puraaa verdade

o velhinho entrou no ônibus e tinha um punk com os cabelos moicano vermelho
a barba verde cheio de piercings

o velhinho ficou olhando... o punk perguntou "q foi tio? nunca fez uma loucura na vida não?"

o velhinho diz: " ateh fiz, uma vez transei com uma arara... vc deve ser meu filho"

Ela acorda de manhã, no dia de seu aniversário de 39 anos. Uma idade que p/ ela não soa muito bem.
Mas tem o consolo de que todos irão parabenizá-la.
O marido acorda, vai a cozinha e se quer lhe dá os parabéns.
ela pensa: "as crianças vão lembrar"
Que nada!! Os filhos levantam, tomam café e não falam nada.
Irritada ela leva os filhos na escola e vai para o Fórum trabalhar, pois é promotora de justiça.
Na sua sala o estagiário a espera e lhe dá os parabéns, desejando toda a felicidade do mundo.
Mais tarde o mesmo estagiário entra em sua sala e faz um convite:
- Dra vamos almoçar juntos. Hoje é seu aniversário e a senhora merece um belo almoço.
ela concorda, pois ele foi o único que lembrou dela.
Eles almoçaram e depois disso o mesmo estagiário fez outro convite:
- Dra não temos nada p/ fazer naquele Fórum hoje a tarde. O q a Sra acha de irmos lá em casa tomar um Drink.
Ela pensou..pensou.. e concordou, pois não tinha nada a perder.
Na casa do estagiário ela aceita o drink, toma um gole e ele fala:
_Dra vou ao meu quarto colocar uma roupa mais confortável e já volto p/ conersármos.
De repente ele sai do quarto com um bolo nas mãos, acompanhado do marido dela, filhos, amigos e colegas de trabalho.
E ela ali na sala sem roupas, sem calcinha e sem sutien esperando o estagiário, quando leva o maior susto de toda a sua vida.

Moral da história: Todo estagiário é atrapalhado e faz besteiras que acaba sobrando p/ vc.

PADRE NOVATO


O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que
quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao
arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,
colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria
mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído
que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou
uma nota do
arcebispo dizendo:

Prezado Padre...
Seguem algumas observações:
01) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
02) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
03) Existem 10 Mandamentos e não 12.
04) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
05) Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
06) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
07) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
08) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
09) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
10) Água benta é para se benzer; e não para refrescar a nuca.
11) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
12) As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
13) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
14) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
15) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
16) Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
17) Até porque eles não sabem nada.
18) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
19) Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
20) Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
21) Quem peca vai para o INFERNO; e não "pra puta que o pariu".
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"travecão de vestido", era eu, seu imbecil.

AIUSHIhiauHIAUHAIu.. essa ultima ja conhecia..
é ORRtima

Lua-SC - queria tá nessa missa! só de imaginar, achei tanta graça, o que diria se eu pudesse presenciar...hahahahahaha

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Morre o atual presidente do nosso país e o funeral é no Palácio do Planalto. Aos lados do caixão, a
guarda de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer o que está fazendo!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer caramba? Que os coitados dos vermes comam somente
m****?

huahuahuahua

Muito boa!!!!

nohh chorei de rir com a do padreco


nao conseguia nem ler direito de tanto q ri

Num baile...
a mocinha toda arrumadinha, perfumadinha, uma verdadeira pérola...
chega um todo desarrumado, espalhafatado e pede à mocinha uma dança, ela...pra não ser mal educada, gentilmente aceita! mas...ae alguns minutos depois, ela meio que...perturbada com o traste, o afasta e diz:- você sua!
por sua vez ele lhe tasca um hiper beijo na boca e diz: também vou ser seu!

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram acomodados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- "Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio."

A mulher respondeu prontamente:

- "Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".

- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.

"-Ótimo", respondeu a mulher. "Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!"

Após um breve momento de silêncio, o homem soltou um pum.

O avô observa o neto brincando no quintal
e vai perguntar o que é que ele está fazendo.

O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a
toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto,
se o bicho é todo molenguento?...

- É segredo vô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a
fazer isso.

- Bem, eu passo cola de madeira, espero
secar esticando a minhoca... aí é só colocar
no buraco.

- Toma os dez reais...

No dia seguinte o avô chega para o neto,
tira cem reais do bolso e dá na mão do neto.

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me
deu os 10 reais!


- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo?!?

Definição de Esposa:
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".


Ao Telefone
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... Aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!


Um jornalista do Correio Brasiliense se dá conta que existe uma "casa de mulheres" em Brasília ao qual vão todos os políticos e decide fazer uma investigação a respeito.
Fala com a dona do lugar, e pergunta:
- Dirceu vem aquí?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Palocci vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com aumento de impostos.
- Mercadante vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai embora.


Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!


Como e que se chama um traficante armado até os dentes?
-É melhor chamar de senhor...


O que é preciso para reunir os Beatles?
-Mais duas balas.

Sabe como fazer 30 velhinhas respeitáveis gritarem merd* ao mesmo tempo?
- Grite bingo!

Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

Boa Luisão. Muito boas!!!!

Um pintinho estava com a sua turma "barra pesada", quando lhe ofereceram um baseado...
Ele aceitou. Depois de queimar até a útima ponta disse:
- Num tô tintindo nada!
Depois lhe deram cocaína... E de novo:
- Num tô tintindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho... E de novo:
- Num tô tintindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô tintindo nada... num tô tintindo as perninhas, num tô tintindo as asinhas...

LUISÃOCS-MORRÍ DE RIR QDO LÍ A DO JOÃOZINHO, ÊTA MENINO QUE SABE COMO GANHAR UM SORVETE! AGORA...O DO NAMORADO QUE LEVA A MINA NO MOTEL, FOI DE MUITO MAL GOSTO!

pra mim foi a melhor hehe

Um padre que estava visitando o convento por um final de semana, resolve sair de seus aposentos para tomar um banho. Chegando no vestiário, totalmente sem roupas, ele nota que esqueceu o sabonete, então ele olha rápido pra ver se vem alguém pelo corredor, corre aos seus aposentos pega dois sabonete e se põe a correr novamente pra voltar, mas no meio do caminho ele avista duas freiras, imediatamente ele para, fingindo de estatua com os sabonete nas mao.
Então as freirinhas param:
_Olha só, colocaram uma nova saboneteira no corredor
E a outra observando:
_ verdade, olha só, é um homem pelado... mas 'aquilo' parece meio mole.
E ela resolve puxar o dito cujo do padre.
Assim que ela puxa, um sabonete cai da mao esquerda... no que a outra diz
_ Olha só!!! puxa de novo pra ver o que acontece.
então a outra puxa e o outro sabonete cai.
_ que legal... deixa eu puxar varias vezes pra ver o que acontece.
No que a outra observa e diz
_ Olha, tem sabonete liquido também!!

... uma defunta no fórum

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espera uái, cê vai vê - respondeu um dos mineiros.

Então, todos embarcaram.

Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a idéia genial.

Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.

Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?- um paulista perguntou perplexo.
- Espera uái, cê vai vê. - respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas.
Bateu e disse:
- A passagem, por favor.

(mais uma vez, fica provado que mineiro é quem entende de trem....)

boa verde!

Vejam abaixo como é importante a educação no nosso ambiente de trabalho!

Num belo dia, naquela multinacional:

- Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

- Desculpe Senhor, mas no momento o Dr. Marcelo está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Dr. Marcelo como foi tratado pela secretária:

- Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando, isso é um absurdo, o senhor é presidente de uma multinacional, trata com pessoas
importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!

O Dr. Marcelo então diz:

- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passados alguns dias, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:

- Bom dia, em que posso ajudar-lhe?

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah... Do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!

Uma garotinha tinha cancer terminal e essa era sua ultima festa de aniversário! Então todos começam o parabéns...

_Parabéns pra você, nesta data querida, mutias felicidades.... nananananananananana

hahaha lallinha era vc que sempre contava piadas de humor negro uns tempos atrás ou tô me enganando?

Sacanagem o email que recebí semana passada...é uma piada msm; novo hino do Palmeiras:

Hino do Porqueira:
Quando surgem os patetas de verde,
no gramado onde as surra os aguarda,
sabe bem o que vem pela frente,
a gente vai zoar a porcada.
E o Palmeiras perdeu a partida,
transformando a vergonha em padrão,
sabe que é o pior do Brasil e só apanha
e de fato é um vergonhão!
Defesa que ninguém marca,
chuta e o goleiro não cata,
torcida do porco grita!!!
Defesa que ninguém marca,
chuta e o goleiro não cata,
torcida do porco grita!!!
Vergonha!!! Vergonha!!! Vergonha!!!

CONHEÇA SEU CLIENTE!

A importância de conhecer ocliente

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender
às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se
com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu
tapete?

O comerciante, não deixando a mulher falarmais nada, responde:

- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meuproduto, e ao vivo eu
provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais
eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se
eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!

A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante
curioso perguntou:

- A senhora vai aonde? Não irá ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo depapel, e
uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia
elétrica!

Ôh dó!!!

ah deve tersido.. eu adoro piadas de humor negro!!!

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

êta funcionário obediente!

Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV! E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

_Mamããããe, eu não gosto da vovó!!
_ Então coma só as batatas!!!!!!

tinha 2 tomates
eles foram atravessar a rua, entao um disse:

-Olha o carro!! BURRP
-Onde?!BURRP

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar:
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar aí na frente de casa.
- Tá legal papai, vamos brincar!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta ...
- Oh, meu Deus!!! E o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina?!?!?! Não tem piscina aí em casa! Por acaso o telefone aí é o 555-0739 ?
- Não... é 555-0736!
- Ih... Desculpe, foi engano! - diz o cara, desligando rapidinho...

clássica das piadas de humor negro, mas eu conhecia como " Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinhu"

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada parase secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
" Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.' - Enchi ela de porrada!!!!!!!!