Bom, estou iniciando o 1º Concurso de Piadas do Bar do Hein.

Cada um pode postar quantas piadas quiser, desde que não tenham conteúdo ofensivo.

Assim que tivermos um bom número de piadas, vamos fazer uma votação com as melhores. O vencedor irá ganhar um prêmio surpresa.    

p.s.: Agradeço ao Boteco hardMOB por ter criado um tempo atrás esse tópico e ter servido como inspiração.  

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e
diz:
Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua
cegueira, E' um remédio maravilhoso, milagroso. Sóh uma gotinha em cada olho
e voce vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como e' voce, como e' a mamãe, meus
amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo!
- Que dia o remedio chega?
Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele,aflito,
batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e
balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que e' isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. - E' o colirio! E' o colirio!
- Exatamente, meu filho. E' o colirio.
Que bom-disse o menino. - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu
pareco com voce, saber a cor dos olhos da mamae, usar meus lapis de cores,
ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio
nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai. - Mandei chamar seus avos, todos os nossos
parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com
todo mundo aqui em sua volta...
E o menino disse meio conformado:
- E'. O senhor tem razao. Quem ja' esperou dez anos, espera mais uns
dias.Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de
uma vez. E foi dormir, mas nao dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando
na cama, pra la', pra ca'. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março,
cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho so'. Num olho so'. Eu fico com ele fechado ate' a
vovo' chegar, juro!
O pai disse: - Nao. Aprenda a esperar!
Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce vera'.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, so' faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora,papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse
de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino.
E o menino esperou.
A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e
aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo.
Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho.
Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? -- perguntou o menino.
- Nao! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga
tudo.
Vamos la': Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete, e
foi contando: trinta e quatro, e foi contando - e o menino de cabecinha
erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e foi,quinze,quatorze, e
toda a familia em volta Esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e
cinco, e quatro, e tres, e dois e um e ja'!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ue'. Eu nao estou enxergando nada!
E a familia toda grita:
- Primeiro de abrilllllll !!!

Ai vai uma boa...

"Todo dia as 6 horas da noite, o mesmo cara sempre ia no bar e pedia uma dose de cana e um tira-gosto quente.
O dono do bar trazia a cana e o tira-gosto, o cara provava, cuspia e dizia:
- Porra meu irmão vc não sabe fazer um tira-gosto quente não??
O dono do bar aguentou isso por vários dias, mas um dia resolveu se vingar. Foi ao mercado, comprou 3 kilos de feijão, 1 kilo de maxixe e cozinhou.
Quando deu cinco e meia da tarde, o dono do bar acendeu o fogo e deixou esquentando até seis da noite, então o cara chato aparece:
-Ei, me dá ai uma cana e um tira-gosto quente...
O dono do bar foi lá dentro, pegou o feijão fumegando de quente, e pôs uns 3 maxixes encima, e levou pro cliente...
O cara olhou e pegou uma colher, pegou o feijão com um baita maxixe encima e colocou na boca, quando mordeu o maxixe, ele estoura soltando toda a água fervendo...
Dos olhos do cliente chato sai uma lágrima, então o dono do bar pergunta:
- E ai, hoje o tira-gosto tá quente??
E o cara responde
- Não, é que quando como maxixe, dá uma saudade de papai..."

hiaeuheuiahiaeuhieuahiu
que merda!
haeuhauieae

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o
marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.

E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto?"


Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa, seu desgraçado! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro.

Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.

Quando estava sentado ouvi o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos e ainda mais em banheiros públicos, respondeu:

- Bem... Vai-se andando...

Novamente o cara ao lado perguntou:

- E então, o que andas fazendo?

Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para  casa...

Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

- Amor, te ligo mais tarde. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...

Esta é velha mas é boa.

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, tirou a manga pra fora, e começou a mijar em tudo que foi canto, mijou no balcão, nas mesas, no frigo-bar, na mesa de sinuca e de bilhar um verdadeiro horror, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira, quando olhou o bêbado que só não se mijava de tanto rir por que estava com a bexiga vazia, o dono do bar sem entender nada perguntou:

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:

"- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me "dar", como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.

- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à-toa pelas ruas.

Depois de alguns minutos de voo, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!

- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!

Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.

Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:

- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?

- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, e menos ideia ainda do motivo, do meu rabo estar ardendo tanto!

Vo colocar soh 2 mesmo

Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???
O primeiro a responder foi José Genuíno, do PT:
- Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, muito bom!!!
E então, Maluf, puxando o saco, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com São Paulo, meu coração pertence a esse estado!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que casar!!!



Agora outra

E uma tarde de calor e o Pedro leva a mulher para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a mulher reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você ta vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

 muito rlz algumas

"O bebo tava muito puto e decidiu passar o dia bebendo...éle tinha sido despedido do trabalho de 20 anos..mas tudo bem..comecou a beber era umas 8 da manha, as 6 da tarde u bebo puto vai pra parada de onibus; e ve uma mulher esperando o onibus e diz:
-oi, vc eh feia viu!
A mulher fikou parada, o bebo insistiu:
-mas vc eh feia d+!
A mulher fingil novamente q n escutou; o bebo insistente falo:
-PUTA Q PARIU vc eh feia msm!
A mulher PUTA DA vida respondeu:
-E vc eh um BEbo
-Eh mais pelo menus amanha eu tou bom!
O bebo se abrindo da mulher..subiu no onibus e fikou olhando pro trokador e falando:
-Se meu pai fosse um Gato, minha mae uma gata eu seria um Gatinho.
E continuou..
-Se meu pai fosse um boi minha mae uma vaka eu seria um bezerrinho..
E ainda insistiu
-Se Meu Pai fosse um peixe minha mae uma Peixinha eu seria um PEixinho..
O trokador puto fala:
-E SE A TUA MAE FOSSE UMA PUTA!
O BEbo respode:
-MEu pai seria um TROKADOR!
O bebo rindo da kra do trokador..passa a roleta, olha pros passageiros e diz:
-Daki pra frente soh tem BAItola e da ki pra traz soh tem Viado..
Uns passageiros putos se levantam pra kebrar o bebo. ENtaum o Motorista pra evitar a confusaum breka..um passageiro se levanta, pega o bebo pelo colarinho e pergunta:
-E agora seu fela da  puta..quem eh viado?
O bebo respode:
-Vixi, agora n sei..misturou foi tudo!
O bebo entaum eh expulso do onibus e foi caminhando pra ksa..fikou de joelho na porta da ksa e consegiu abrir a maldita porta..entaum foi derrubando tudo ate xegar no quarto e gritou como se a mulher se interessasse:
-MULHER VOU DA UM MIJAUM!
A mulher ignorou e o bebo saiu do quarto, 1 minuto depois o bebo vem correndo nervoso e diz:
-Mulher, mulher acorda..tem assombrassaum aki!Sempre q eu Abro a porta a luz acende e sempre q eu fexo a luz APAGA!
A mulher respode:
-SEU FELA DA PUTA!MIJOU NA GELADEIRA DENOVO!
A mulher puta da vida..manda o bebo durmir na rua..o bebo entaum vai para um beco e apaga..
No dia seguinte o bebo sentindo falta do seu relogio..olha para o lado e ve um garotaum torado com o relogio dele..e ele diz:
-Ei fela da puta, esse relogio eh meU
o Rapaz reposnde:
-Eh naum kra..eh de um bebo q eu cumi ontem!

Ow seja naum beba!

Você esqueceu a do bebo que acertou o poste...

uma compilação ded piadas de bebos...

feliz

Citação (][MoSCa][ @ 11 Ago. 2002, 13:49)

Você esqueceu a do bebo que acertou o poste...

tá ganhando...

Ai outra

"Dia de domingo, o padre (racista) batizando os bebês e no fim da fila vinha uma familia de negros...
Foi passando as familias e o padre (muito racista mesmo) dizia... qual o nome do anjinho...
Quando a familia de negros chega na pia batismal, o padre olha e diz:
- Qual o nome do tiçãozinho??
- é Uoshiton padre... - diz o pai
- Pq Washington??? - diz o padre
- Pq gosto muito da Letra U - diz o pai
-Pq não põe logo Urubu, q tem 3 Us"

Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.


No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.


Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na
Vodka.

- Não coloque gelo, limão e açúcar na borda da taça.

- O missal não é um apoio para copo.

- O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12. - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".

- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o
Aparecido".

- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.


- Backstreet Boys e Racionais Mc's não estavam na relação de música do
coro.

-Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

- A Iniciativa de chamar o público para dançar foi multo plausível, mas dançar "Segura o Tchan", "Boquinha da Garrafa" usando o cálice e fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.

- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

- Edir Macedo é Diretor Financeiro Milionário da Igreja Universal e não da Igreja Católica.

- Procure usar roupas debaixo da batina (pelo menos cueca). Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

-O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!

- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos, e os seus auxiliares são coroinhas e não bandeirinhas.

- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas, placas ou universitários.

- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

- Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:

Arcebispo.

uuauhauhuahuhauhahaha
as mais engraçadas ateh agora sasum a do padre bebum e a do ceguinhu....

huiaHEIAHEIUahieuHAeiuHEiheEHoaiuehaiuHEuHiauhoiuehAOEUHOEIUheoaueuioIAEHIUE

que malvadeza a do ceguinho!