Piadas Ingénuas! Avaliação Opções

[Miriamala]

Olá galerinha!
Convido vcs utilizarem este tópico para postarem piadas ingénuas, mas...que surtam o belo resultado de se fazer rir (nesse stress que vivemos hj, acredito que o tópico será bastante utilizado para se começar bem o dia! )

a minha primeira:

O velhinho vai ao médico relatar os resultados da experiencia com seu novo aparelho de surdez, então o médico lhe pergunta se ele está gostando, por sua vez diz que sim e muito, aeeee o médico pergunta se a família gostou tbém; o velhinho confessa ainda não haver contado, mas...ressalta que nesse meio tempo já mudou seu testamento por 3 vezes!

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Ninguém gostou do meu mais recente tópico!
Ninguénzinho respondeu ou então colocou outra piadinha ingénua!!!

Tudo bem...eu amei e vou mandar outra!

O portugues chega em frente do elevador e começa a chamá-lo...
-Elevadorrrrr, elevadorrrr...
vendo que ele não chega chama com a voz alterada:-ELEVADORRRR, ELEVADORRRR
Um transeunte avista a cena e pergunta: _ Sr. o que está fazendo?
-Oras, pois,pois chamando o elevador, o homem o informa que isso deveria ser feito pelo botão, então o portugues envergonhado pega rapidamente o botão da camisa, coloca bem próximo a sua boca e diz baixinho: - elevadorrrrr

Este post foi editado por MIRIAMALA: May 3 2006, 05:50 PM

[albert]

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .

Puraaa verdade

[MiaKnox]

o velhinho entrou no ônibus e tinha um punk com os cabelos moicano vermelho
a barba verde cheio de piercings

o velhinho ficou olhando... o punk perguntou "q foi tio? nunca fez uma loucura na vida não?"

o velhinho diz: " ateh fiz, uma vez transei com uma arara... vc deve ser meu filho"

[Miriamala]

o velhinho entrou no ônibus e tinha um punk com os cabelos moicano vermelho
a barba verde cheio de piercings

o velhinho ficou olhando... o punk perguntou "q foi tio? nunca fez uma loucura na vida não?"

o velhinho diz: " ateh fiz, uma vez transei com uma arara... vc deve ser meu filho"

[LUA-SC]

Ela acorda de manhã, no dia de seu aniversário de 39 anos. Uma idade que p/ ela não soa muito bem.
Mas tem o consolo de que todos irão parabenizá-la.
O marido acorda, vai a cozinha e se quer lhe dá os parabéns.
ela pensa: "as crianças vão lembrar"
Que nada!! Os filhos levantam, tomam café e não falam nada.
Irritada ela leva os filhos na escola e vai para o Fórum trabalhar, pois é promotora de justiça.
Na sua sala o estagiário a espera e lhe dá os parabéns, desejando toda a felicidade do mundo.
Mais tarde o mesmo estagiário entra em sua sala e faz um convite:
- Dra vamos almoçar juntos. Hoje é seu aniversário e a senhora merece um belo almoço.
ela concorda, pois ele foi o único que lembrou dela.
Eles almoçaram e depois disso o mesmo estagiário fez outro convite:
- Dra não temos nada p/ fazer naquele Fórum hoje a tarde. O q a Sra acha de irmos lá em casa tomar um Drink.
Ela pensou..pensou.. e concordou, pois não tinha nada a perder.
Na casa do estagiário ela aceita o drink, toma um gole e ele fala:
_Dra vou ao meu quarto colocar uma roupa mais confortável e já volto p/ conersármos.
De repente ele sai do quarto com um bolo nas mãos, acompanhado do marido dela, filhos, amigos e colegas de trabalho.
E ela ali na sala sem roupas, sem calcinha e sem sutien esperando o estagiário, quando leva o maior susto de toda a sua vida.

Moral da história: Todo estagiário é atrapalhado e faz besteiras que acaba sobrando p/ vc.

[LUA-SC]

PADRE NOVATO


O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que
quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao
arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,
colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria
mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído
que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou
uma nota do
arcebispo dizendo:

Prezado Padre...
Seguem algumas observações:
01) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
02) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
03) Existem 10 Mandamentos e não 12.
04) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
05) Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
06) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
07) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
08) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
09) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
10) Água benta é para se benzer; e não para refrescar a nuca.
11) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
12) As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
13) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
14) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
15) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
16) Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
17) Até porque eles não sabem nada.
18) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
19) Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
20) Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
21) Quem peca vai para o INFERNO; e não "pra puta que o pariu".
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como
"travecão de vestido", era eu, seu imbecil.

[Trackball]

AIUSHIhiauHIAUHAIu.. essa ultima ja conhecia..
é ORRtima

[Miriamala]

Lua-SC - queria tá nessa missa! só de imaginar, achei tanta graça, o que diria se eu pudesse presenciar...hahahahahaha

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Morre o atual presidente do nosso país e o funeral é no Palácio do Planalto. Aos lados do caixão, a
guarda de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer o que está fazendo!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer caramba? Que os coitados dos vermes comam somente
m****?

Este post foi editado por MIRIAMALA: May 17 2006, 05:04 PM

[LUA-SC]

huahuahuahua

Muito boa!!!!

[MiaKnox]

nohh chorei de rir com a do padreco


nao conseguia nem ler direito de tanto q ri

[Miriamala]

Num baile...
a mocinha toda arrumadinha, perfumadinha, uma verdadeira pérola...
chega um todo desarrumado, espalhafatado e pede à mocinha uma dança, ela...pra não ser mal educada, gentilmente aceita! mas...ae alguns minutos depois, ela meio que...perturbada com o traste, o afasta e diz:- você sua!
por sua vez ele lhe tasca um hiper beijo na boca e diz: também vou ser seu!

[LUA-SC]

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram acomodados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- "Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio."

A mulher respondeu prontamente:

- "Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".

- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.

"-Ótimo", respondeu a mulher. "Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!"

Após um breve momento de silêncio, o homem soltou um pum.

[Miriamala]

O avô observa o neto brincando no quintal
e vai perguntar o que é que ele está fazendo.

O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a
toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto,
se o bicho é todo molenguento?...

- É segredo vô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a
fazer isso.

- Bem, eu passo cola de madeira, espero
secar esticando a minhoca... aí é só colocar
no buraco.

- Toma os dez reais...

No dia seguinte o avô chega para o neto,
tira cem reais do bolso e dá na mão do neto.

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me
deu os 10 reais!


- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...

[luisaocs]

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo?!?

Definição de Esposa:
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".


Ao Telefone
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... Aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!


Um jornalista do Correio Brasiliense se dá conta que existe uma "casa de mulheres" em Brasília ao qual vão todos os políticos e decide fazer uma investigação a respeito.
Fala com a dona do lugar, e pergunta:
- Dirceu vem aquí?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Palocci vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com aumento de impostos.
- Mercadante vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai embora.


Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!


Como e que se chama um traficante armado até os dentes?
-É melhor chamar de senhor...


O que é preciso para reunir os Beatles?
-Mais duas balas.

Sabe como fazer 30 velhinhas respeitáveis gritarem merd* ao mesmo tempo?
- Grite bingo!

Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

[LUA-SC]

Boa Luisão. Muito boas!!!!

[RicNeves]

Um pintinho estava com a sua turma "barra pesada", quando lhe ofereceram um baseado...
Ele aceitou. Depois de queimar até a útima ponta disse:
- Num tô tintindo nada!
Depois lhe deram cocaína... E de novo:
- Num tô tintindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho... E de novo:
- Num tô tintindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô tintindo nada... num tô tintindo as perninhas, num tô tintindo as asinhas...