1 - Você escapa de vários dos entreveros urbanos, pois não se tem notícia de galinhas que já foram assaltadas ou tomaram multas de trânsito injustas.
2 - A mulherada vai pirar, pois a maioria delas jamais beijou ou fez sexo com uma galinha, mas boa parte já deu pra um mané feio só porque ele tocava em alguma banda, daí pra pegar um sujeito em trajes galináceos é um pulo.
3 - Galinhas nascem sob um signo, mas segundo a lógica social dominante na astrologia, elas não têm direito a ele, então nunca mais você precisará responder a irritante pergunta “qual o seu signo?”.
4 - A economia de sabão em pó no seu lar será significativa, pois dentro de uma fantasia de galinha é dispensável o uso de peças de roupa, inclusive cuecas, o que gera ainda a impagável sensação de poder criar o djavan em liberdade, soltinho, soltinho.
5 - Caso você dê um vexame após tomar uns gorós, alguém pode filmar a presepada e “o vídeo da galinha bêbada” será um sucesso na internet. Quando o vídeo atingir dois milhões de views você entra com um processo em cima do google, dos blogs que republicaram a filmagem e dos sites que fizeram camisetas com estampas alusivas ao episódio.
Garoto, garoto.
Concordo plenamente com você. Quem já pirou o cabeção nas baladas vestido de galináceo sabe das vantagens que isso traz. Por conta disso já fui chamado várias vezes de frangote e as mulheres sempre enlouqueceram por conta disso. É batata!
Abraço.
O Djavan?
Criativo, você!
er… td bem, mas… pq eu saí dos links?
lol
vo esperimentar sair por aew vestido de galinaceo ^^
ahahahaa muito bom, só imagina o sacrificio que vc ira ficar no traje se comer aquelas coxinhas “jesus me chama” do buteco da esquina.
LOL
Irei processar o Google! lalala
“mas boa parte já deu pra um mané feio só porque ele tocava em alguma banda, daí pra pegar um sujeito em trajes galináceos é um pulo.”
prefiro não comentar. =X
adorei isso.
Oh duro vai ser a hora que encontrar um galo na rua.
rsrsrsr
Fiz um comentário a esse post lá no meu blogue: dá uma olhada lá depois.
seria engraçado ver!